RETOS CPI

La regulación afectiva está profundamente ligada a su base cognitiva, la denominada capacidad reflexiva. Se trata de la capacidad de pensar en los estados emocionales y mentales propios y ajenos. Las relaciones tempranas de apego suponen el escenario en el que se desarrolla dicha capacidad. La capacidad reflexiva , o también denominada “ mentalización ” es la que permite comprender las emociones, intenciones y pensamientos propios y ajenos, aquello que no se observa, pero se infiere ( Fonagy y Target,  2000;   Fonagy , 2004;  Fonagy y Bateman , 2008). Constituye un importante hito del desarrollo que se da durante la primera infancia en el escenario de una   relación de apego   segura (aunque siempre hay posibilidad de desarrollarla más tarde). Aprender a identificar las propias emociones y, sobretodo, a pensar en ellas es el primer paso para desarrollar la capacidad reflexiva pero…¿cómo se aprende? ¡Socorro! ¡Estoy sufriendo y no sé cómo decírtelo! El niño está suf

Es paradójico que hayamos comprado un móvil a nuestro hijo y no podamos comunicarnos con él porque está todo el día hablando por teléfono con sus amigos. Así aumentan las causas que nuevamente nos separan de él: el lenguaje específico, los mensajes, las continuas regañinas por el excesivo gasto telefónico… ¿Es que los móviles no sirven para nada bueno? Cuando salimos a la calle, montamos en un autobús, vamos al cine o damos un paseo, no es raro ver a casi todos los adolescentes con su móvil en los bolsillos, charlando con una jerga especial o enviando mensajes a una velocidad que ya hubieran querido conseguir muchos psicomotricistas. Según las estadísticas de los principales operadores de telefonía móvil, cada terminal envía al día una media de veintinueve mensajes… ¡veintinueve! Este dato nos puede dar una idea de la cantidad de dinero que mueven la telefonía celular y de la realidad de la adicción a los móviles. Los adultos solemos utilizar el móvil de forma racional, para

Hoy en día muchas parejas deciden separarse o divorciarse y optan por reconstruir sus vidas junto a otra persona. Cuando hay niños por medio, la cosa puede complicarse un poco. ¿Cómo viven ellos la presencia de esa nueva persona? ¿Cómo deben los padres tratar las distintas reacciones que pueden tener sus hijos ante esta nueva situación? ¿Cuál es la mejor manera de presentar la nueva pareja al niño? En definitiva, ¿cómo debemos hacer las cosas? Ante todo con mucha paciencia, cariño y comprensión. Tras un divorcio o separación las cosas se deben planificar. Cada vez hay un mayor número de personas divorciadas que, con el paso del tiempo, vuelven a formar una nueva pareja. Si después de una separación, de mutuo acuerdo o no, ya resulta difícil empezar de nuevo, las cosas pueden complicarse aún más si uno de los miembros o ambos aportan hijos de la primera relación. Sin embargo, el hecho de que aparezcan ciertas dificultades para la readaptación de adultos y pequeños a la nueva estr

Si cada día corregimos 15 veces en negativo a nuestros hijos y les decimos  NO  otras quince, su saldo positivo en el banco de las emociones será nulo. Sin capital, ¿cómo van a aguantar hasta final de mes? Irán tirando, arrastrándose como puedan, hasta sentirse vacíos y sin fuerzas. O al revés, tan insatisfechos que pueden llegar a explotar. A todos nos gusta tener nuestras arcas bien llenas. Con la cuenta en el banco cargada nos atrevemos a cualquier cosa: a viajar, a comenzar nuevos proyectos o a soñar. A nuestros hijos les pasa igual. Solo que en su banco no hay dinero sino emociones. Valoraciones. Seguridad. Y los ingresos o salidas dependen, en muchos casos, de nosotros. Ayúdales a que tengan su cuenta corriente emocional rebosante. La vida ya se encargará de nivelar el saldo pero mientras, en casa, que no se te olvide hacer un ingreso diario de 5 frases positivas. Frases para fomentar en positivo: La competencia: Mira lo que has conseguido. ¡Es fantástico!

Habituar al niño a dormir solo : Un dilema presente en la actualidad que preocupa a padres y profesionales es el hecho de que muchos niños no desean  dormir solos.  En la mayoría de los casos ellos mismo desean interponerse y  dormir con sus padres . ¿Por qué a los niños les gusta dormir con sus padres? Existen diversas corrientes que pueden responder a los diferentes motivos por lo que un  niño desee dormir con sus padres . En líneas generales diremos que los niños suelen ser narcisistas, algo egocéntricos y anhelan ser el centro de atención de los padres en todo momento, incluso mientras duermen. Esto, es completamente natural y hasta instintivo (instinto de supervivencia). Sin embargo, no es demasiado saludable, en particular si los niños tienen más de 5 o 6 años. Por otra parte, no hay que dejar de lado que a los niños les gusta sobrepasar los límites y, el hecho de compartir la cama con sus padres, lo ubica en todo momento en el centro de atención de los progenitores.

Dos de las armas más eficaces para destruir la comunicación de la familia son la ironía y la insolencia. Ambas son primas hermanas y conviven disfrazadas de mil formas en nuestra casa. Creemos que son mejores que los gritos o las amenazas, que los insultos o la burla pero no nos damos cuenta que el sarcasmo hiere profundamente la autoestima de los niños (y de los padres), crea distancia entre ambos y distorsiona totalmente el mensaje que se quiere trasmitir. Cuando le hablas con sarcasmo: Le enseñas un modo irrespetuoso de hablar y relacionarse con los demás. Le faltas al respeto. Le dices implícitamente que no es suficientemente valioso para ti. Le separas emocionalmente de ti. Te colocas ante él en una relación de superioridad alienante. Le provocas el deseo de llevarte la contraria y desafiarte. Lastimas fatalmente su autoestima. Nos quejamos de que nuestros hijos son insolentes y arrogantes pero ¡cuántas veces hemos caído nosotros en el mismo defecto, siendo adu

“¿Por qué esto, por qué lo otro? Hijo… ¡qué pesado eres! ¿Por qué no te callas un ratito?”  ¡Qué gran error decir eso a nuestros hijos! Un niño de 4 años que pregunta a todas horas es un niño sano. Lo contrario podría hacernos pensar que tiene algún problema, o bien que hemos adoptado una actitud negativa ante su curiosidad. Aunque en principio no parece para tanto, una respuesta restrictiva puede tener consecuencias más importantes de lo que creemos a largo plazo. La inteligencia de nuestro   hijo   depende, en gran parte, de la eficacia con que le enseñemos a utilizar el lenguaje. Siente cada vez más la necesidad de pensar y comprender por qué la vida es así y no de otra manera. Quiere saber por qué se le dice que haga una cosa u otra, el por qué de las cosas y quiere, sobre todo, aprender a expresar sus ideas y sus sentimientos para intervenir en su contexto más inmediato. Nuestro hijo trata de organizar su mundo y, para comprenderlo, tiene que preguntar. Y nosotros tenemos